***
Сой признается Накаго:
- Накаго, я тебя люблю!!!
- Я тоже себя люблю.
***

У Миаки несварение желудка. Тамахоме в панике приводит Мицукаке. Через какое-то время он выходит из комнаты Миаки и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор... Тамахоме в ужасе спрашивает:
- Во имя Судзаку, что ты с ней делаешь?!
- С Миакой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством...
***
Титири и Таски в горах. Забравшись на вершину Титири говорит:
- Таски, посмотри, как внизу красиво, но да!
- Черт бы тебя побрал! Если внизу так красиво, то какого хрена мы тут делаем?!

Миака подбегает к медитирующему Чичири:
- Чичири! Скорее! Помоги!!!
- Что случилось, но да?!
- Там какие-то придурки избивают моего будущего мужа!!!
Прибегают на место боя. Чичири в недоумении смотрит на вихрь рук и ног:
- И кто из них твой будущий муж, но да?
- А это они и хотят выяснить...
***

Миака снова подбегает к Чичири:
- Скорее, там Накаго бьет Тамахоме!
- Давно, но да?
- Уже минут пятнадцать!
- Так что же ты сразу не попросила помощи, но да?!
- Так ведь сначала Тамахоме его бил…
***

Разговор Миаки и Тамахомэ.
Миака: Говорят, у Юи-тян появился любовник.
Тамахомэ: Это её проблемы.
Миака: Говорят, Накаго обещал его убить.
Тамахомэ: Это его проблемы.
Миака: Но говорят, этот любовник – ты!
Тамахомэ: Это мои проблемы.
Миака: А как же я????
Тамахомэ: А это уже твои проблемы!
***

Остались как то Накаго и Сои одни в комнате.Сои говорит:"Если будешь ко мне приставать, я закричу!" Накаго, удивленно:"Но поблизости же никого нет!" Сои, кокетливо:"Так чего ты ждёшь?"

А после смерти жрицы, Хранители переименовываются в Телохранителей?
Нет, они становятся Телохоронителями!

Сын приносит Миаке котёнка:
- Мама, посмотри, у меня новый котёнок! Давай назовём его Тамахомэ!
- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это человеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго.

- А где же Дракон? - спросила Сэйрюу но мико.
- А он ушёл на пенсию, - честно ответил Накаго, вытирая меч о рукав.
<мой вариант>
-Аязанего!

Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Таски обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира... Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит...".

Когда императору Куто представили первого Спутника Сэйрю, он воскликнул:
- Небо, на кого он похож!
С тех пор первого Спутника Сэйрюу так и называют...

В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство.

Хотохори:
- Чичири, если я еще раз услышу от тебя "no da", я прикажу тебя казнить, no da... ЧИЧИРИ!!!...

Всем известно, что Таски любит выпить… Чичири:
- Таски, ты столько пьешь, ты становишься алкоголиком, но да!
- Ничего подобного! Видишь на том холме четыре сосны? Вот алкоголик сказал бы, что их восемь!
- Но их всего две, но да…

Беседуют Тамахоме с Миакой. Тамахоме:
- Вот ведь Юи везет! Живет в шелках, денег немеренно…
- Ага! Так ты ж прикинь, ее еще и изнасиловали!

Накаго! Накаго! На кого ты нас покинул?!

Накаго смотрел на связанного Тамахоме с одухотворенным лицом серийного убийцы...

- А почему это у Конана такая странная корона?
- Это не корона, а ядерная кнопка.
- А почему на голове?
- А чтоб никто не догадался!

- Петух, - сказала Миака, увидев статую Судзаку.
-Шлюха, - донесся ответ бога.

Амибоси напился до безобразия, а Субоси до безарбузия...

К Мицукаке врывается упыхавшийся в диафрагму Хотохори и орет:
- Врачеватель!
Тот лениво переводит взгляд на нечто бесформенное, огромное и окровавленное, закрытое простыней, что трепещет на руках у императора.
- Это что?
- Это наша возлюбленная жрица Сузаку, Миака! - Второпях объясняется Хотохори, обливаясь слезами, - Очень тяжелый случай! Она хотела покататься на мотоцикле, захреначилась в столб и вот... видишь, что получилось...
Мицукаке (разбинтовывая руку):
- Ничего, сейчас все исправим.
Ну, Хотохори сидит у входа в хижину, ногти себе до локтей сгрыз. Из-за двери доносится:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Плоскогубцы... Отвертку... Ключ на двенадцать...
Внезапно дверь распахивается и из хижины вываливается донельзя довольный и сияющий Мицукаке. Хотохори ему:
- Ну, что? Жить будет?!
- Ась? Насчет Миаки не знаю, но мотоцикл я себе собрал.

Тамахомэ (про Миаку, наверное...)
- Хм, харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата, не вызывает.

***

У Хотохори столько денег, что он в них книги прячет…

***

Любимая примета Тамахоме:
С деньгами в кармане ты умён, и красив, и даже умеешь петь.

***

Звонит Чирико в квартиру профессора в 3 часа ночи накануне экзамена:
-Спишь падла?
-…?
-…А мы учим.

***
Разговор между Миакой и Таски:
- Между прочим, тебе будет выгодно, если я стану императрицей Конана.
- Это почему еще?
- Я тебе неприкосновенность обеспечу и бабок дам.
Не понявший сути разговора Тамахоме:
- Какую бабку? Таицукун, что ли?

***
Хотохори принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

***
Я нередко задаюсь вопросом: «Какова будет речь героев после пьянки???» Вот ответ:

Миака: Мужчина, говорите реже цифры, а то я пьяная.

Тамахоме: Девушка, мне с утра позвонил автомат, что-то промямлил, я спросонья ничего не понял. Объясните, что он хотел.

Чичири: Я с рыбалки пришёл только что. Скажите, какой хоть сейчас месяц???

Таски: Скажите, вот если труп умер, куда позвонить, чтобы приехали и забрали.

Хотохори: Я фамилию свою не помню, но назвать смогу.

Мицукаке: Какая хирургия лечит бородавки на заднем проходе?

Чирико: А я не пью… ик! Я подливаю… ик!!!

К Хотохори подходит его маленький наследник с просьбой:
- Пап, ласказы, как ты с сейлюсниками воевал!
Хотохори усаживается на трон и начинает рассказ:
- Ну, значит, сижу я в кустах...
Сын перебивает:
- Сейлюсников ждешь?
Хотохори, сконфузившись:
- Ну, эээ... одно другому не мешает!...

Это я вКонтакте нашла))

Добавлено (22.07.2009, 00:12)
---------------------------------------------
Миака и Тамахоме опять ссорятся. Миака назвала Тамахоме хамом и сволочью. Нурико их мирит:
- Миака, скажи Тамахоме что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Миака, немножко подумав, выдает:
- Тамахоме! ТЫ - НЕ ХАМ? ТЫ - НЕ СВОЛОЧЬ? ИЗВИНЯЮСЬ!

Добавлено (22.07.2009, 08:48)
---------------------------------------------
Не смогла удержаться, чтоб не выложить этот прикол!)))))
Вы слишком много смотрели "Fushigi Yuugi", если…

1.На уроке Астрономии, увидев созвездия, -громко хихикаете…
2. Вместе с вами смеётся Юи…
3. И ещё половина класса, которых вы обратили в свою "веру"…
4. Выясняете отношения с Субоши, на тему: за что он убил семью Тамахоме…
5.Гоняете по всему городу Ашитаре, мстя ему за смерть Нурико…
6. Вместе с вами его гоняет Сам Нурико…
7. И остальные Сузаку- сейши…
8. Просиживаете часами в Библиотеке, и перерыв горы книг все же находите потёртый словарик китайского языка, который тут же объявляете зашифрованной "Вселенной Четырёх Богов"…
9. И подкрепляете это тем, что находите в книге знакомые иероглифы. (Ясное дело, это ведь словарь!)
10. После просмотра 48-й серии(смерть Хотохори), идёте выяснять отношения с знакомым- Накаго…
11.Ваши родители уже привыкли называть вас не иначе как "Леди Юи", "Сузаку но Мико", "Великий Сёгун", либо просто "Ваше Величество, Император Конана Хотохори".
12.Покупаете грим и устраиваетесь работать в театр… вы ведь Томо…
13.И летом обшариваете берега окрестных рек в поисках подходящих ракушек…
14. И находите…
15. И даже вызываете с помощью них иллюзии…
16.У самого себя…
17.И Мико сама приходит к вам…
18.И приводит с собой одного знакомого психиатра- Мицукаке…
19.И всё бы хорошо, только с ним приходит Шока, и предлагает перед излечением убить вас…
20.Вы везде таскаете с собой свою любимую дудочку…, так как Вы- Амибоши..
21.И проверяете её действие на окружающих и их нервах…
22. И как ни странно это срабатывает… на нервах…
23.Из мирного отаку вмиг меняетесь в лице и злобно хихикаете…
24. И ваши друзья соображают, что в вас вселился Мибоши…
25. Покупаете веер и Лекка- Шинненете всё что попало…
26. И удивляетесь, когда это не срабатывает…
27. И даже пытаетесь возвратить веер…
28. В период очередной забывчивости ссылаетесь на то, что перепили вчера Бокьякку…
29. Медленно, но упорно понимаете, что передачу "Однако"(Здравствуйте. Но да!) вел Чичири…
30. Приложив к груди диск с песнями из Фушиги, и зажав в руке кассеты с сериалом , самолично сжигая тот потрепанный китайский словарик, пытаетесь вызвать Сузаку…
31. Но вспоминаете, что кассета не лицензионная…, и поэтому видимо ничего не получается…
32. И мечтаете отправиться за лицензионной кассетой в Японию…
33. Но ограничиваетесь Челябинском…
34. И по пути обратно оказывается, что кассета пропала….
35. И вы отправляетесь в Питер…
36. За лицензионным диском…
37. И встречаетесь там с фэнами Фушиги…, которые по счастливой случайности оказываются хранителями Бьякку…
38. А потом вы возвращаетесь домой…
39. И обнаруживаете, что за ваше отсутствие, старший брат посмотрел Фушигу. и ему понравилось…
40. И он даже нашел в Библиотеке второй экземпляр китайского словаря…
41. И вы понимаете, что всё это не случайно…
42. И теперь у вас есть и лицензионный диск и кассета…
43. И вы пишете об этом фанфик…
44. И люди вам верят…
45. И вы ещё читаете этот "тест"…
46. И продолжали бы читать, если бы это был не последний пункт…ведь это про вашу Любимую Фушигу!

Вы перебрали Fushigi Yuugi, если...
• Во время очередной стычки со старшим братом вы воете: "Ну почему-у-у-у-у ты не можешь быть хоть капельку похож на Кэйсукэ?!"
• Вы твердо убеждены, что ваша бабушка - это Тайицу-кун.
• Вы знаете телефон Юи... В одной из серий Миака звонила ей домой, и вы успели записать номер. Осталось только накопить побольше денег, чтобы оплатить счет за звонок в Японию.
• Когда на уроке химии учитель выдает фразу вроде "...эта реакция идет с помощью амМИАКА...", вы расплываетесь в счастливой улыбке и сидите так до конца урока.
• Вы верите, что когда-нибудь Накаго все-таки ответит Томо взаимностью...
• Когда вы зажигаете спичку, то всегда вопите: "Lekka Shinen!!!"
• Ваше выражение лица точно такое, как у маски Титири.
• Словосочетание "Император Хотохори" все время вертится у вас на языке, но при этом вас приводит в замешательство фраза "Император Петр I Великий"...
• Ваша кошка откликается на имя "Тама".
• Вы ловите себя на том, что читаете своему младшему брату\сестре стихи: "Добрый доктор Мицукакэ, он под деревом сидит..."
• Вы говорите с типичной интонацией Нурико.
• Вы пытаетесь понять, как можно одновременно быть невероятно сильным и изящным одновременно... В конце концов вы решаете: "Тут все дело в иероглифе!"... и рисуете его где надо.
• Ваши родители наконец-то согласились завести собачку; сияя от радости, вы притаскиваете домой чудовищных размеров дворнягу чумного вида - теперь у вас есть собственный Аситарэ!
• Вы написали кучу романтических рассказов о любви Миаки и Тамахомэ, Сой и Накаго.. но вдруг пришли к выводу, что это избито и банально, и начали придумывать новые парочки: Тасуки и его лошадь, Сой и Томо, Накаго и император...
• Вы подозреваете, что Миака изменяет Тамахомэ с едой
• Вы сумеете различить двойняшек Субоси и Амибоси, даже если увидите их голыми.
• Вы долго и сосредоточенно размышляете на тему "ориентация Судзаку и Сэйрюу и нельзя ли их с кем-нибудь свести?".
• Вас мучит вопрос: если предположить, что Миака - это "второе я" Усаги, а Тамахомэ тем же самым образом связан с Мамору, то кто же alter ego Малышки?
• Вы считаете, что если посмотреть одним глазом на Джедайта, а другим - на Кунсайта, а потом скосить глаза, то получится Накаго.
• Хикицу - Кунсайтов родственник.
• Вы заключаете со своими друзьями пари: “Сой и Томо – кто из них заполучит Накаго?”
• Вы рассказываете своим младшим братьям, сестрам или детям сказки про Сэйрюу Горыныча и Жар-Судзаку. Буратино у вас обращается за золотым ключиком… пардон, синдзахом… к черепахе Гэнбу, а Бякко отныне дружит с Винни-Пухом, скрываясь под именем Тигры.
• Вы добавляете “но да” к каждой своей фразе.
• Вы приходите к выводу, что “но да” можно перевести как “однако”… и отправляетесь на Чукотку в поисках Титири.
• Вы так часто обсуждаете со своими друзьями героев ФЮ, что ваши родители начинают подозревать вас в связи с какой-то сектой, поклоняющейся павлину, тигру, дракону и черепахе…
• Вы уверены, что папа – это Накаго… такой же добрый, мягкий и жизнерадостный.
• Вы упорно пытаетесь вызвать хоть какую-нибудь завалящую иллюзию с помощью заморенной устрицы.
• Вся малышня из вашего двора уже поделилась на воинствующее группировки “Судзаку” и “Сэйрюу” – и все это ваша заслуга! Одна проблема: Амибоси и Субоси совсем не похожи, Миака сидит на диете, а Томо не умеет краситься

Приехал Таски из Конана на гору Лейкаку, вернулся к своей банде и давай рассказывать про столицу:
- Вот, поднялся на крышу, глянул налево: о**енно, глянул направо – о**енно!!
Из толпы плач.
- Ты чего, Кодзи?
- Красотища-то какая!

***

- Нурико, дай топор!
- Лови, Таски!.. Что молчишь, поймал?

***

Протрезвевший Таски:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

***

Устраивается Нурико на работу. На анкетировании его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?

***

В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя.
- Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет!
- Ты что, за девушку боишься? Это же Нурико! Вызывай лучше бригаду ветеринаров.

***
Судзаку и Компания в школе.

Маленький Таски в школе.
Понедельник. Все ученики уже собрались в классе. Входит учитель:
- Так, ребятишки, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует поучиться. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
Встает Таски:
- Есть! … До каких пор будет продолжаться эта хе*ня со средой?!!!

***

Идет выпускной экзамен по химии. Учитель говорит Тирико:
- Назови мне все диэлектрические элементы.
Тирико перечисляет.
- Ты забыл назвать еще один.
Тирико думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Накаго вечером идет с Сои по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?
- А, эбонит!
- Да не эбонит, а целулойд.

***

Тамахоме бежал три дня и три ночи... пока его не спихнули с беговой дорожки.

***

Первое правило Хранителя Судзаку:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в
живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

***

И молвил Тамахоме заклятому врагу своему Накаго:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

***

Окружают наемные убийцы Таски и Титири.
Таски смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Титири (восхищённо):
- Ну ты, Таски, стратег, однако!

***

Титири: - Нурико, я вчера слышал, как ты поешь, однако.
Нурико (смущаясь): - Ну что ты, я просто убивал время…
Титири: - Ты выбрал страшное оружие, однако.

***

Миака: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Тирико: - Я умный!
Хотохори: - Я красивый!
Нурико: - А я хочу!

***

Проснулся Таски с бодуна, ничего не помнит. Вышел на улицу, увидел Тамахоме и спрашивает у него:
- Тама, черт, какое сейчас время года?
- Лето, Таски.
- Лето?! А почему снег лежит?!
Тамахоме (меланхолично):
- Такое вот лето хреновое.

***

Миака - Тамахоме:
-... Помнишь наше первое свидание?...
Тама:
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...

***

Токаки хвастается:
- Я раньше поднимал груз весом более трехсот килограмм.
Миака:
- Да быть не может!
- Поднимал, поднимал. Не поднял, правда, нифига...

Добавлено (28.11.2009, 09:13)
---------------------------------------------
Встречаются Хранители Сейрю и Судзаку.
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Тирико. - Ну, и хватит о добром!

***

- Таски, а это правда, что тебя акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

***

Тамочка с Таски играл в дурака,
Было у Таски 4 туза.
Как же случилось, что он проиграл?
Тамочка хитрый гранату достал.

***

Приходит маленький Нурико домой и говорит:
- Мама, меня в школе педиком называют!!!
- Ну набей им морды!
- Не могу…
- Почему?
- А они такие милые...

***

Мицукаке осматривает своего пациента, Таски. Последний разделся:
Таски: ААА!! Мицукаке, что это у меня?!!
Мицукаке: ААА!! Что это у тебя?!!

***

Титири обращает Таски на путь истинный:
- Таски, давай поговорим о вере, однако. Ты вот веришь в Будду?
- Не-а, не верю.
- А в чудеса веришь?
- Не-а, не верю.
- Ну смотри, вот насквозь проткнули Тамахоме – а он жив остался, разве не чудо?
- Не, не чудо, случайность.
- Хорошо, пусть так, однако. Но проткнули Тамахоме насквозь второй раз - снова жив и спокоен, ну чем не чудо?
- Не, это совпадение.
- Но так ведь он и в третий раз жив остался, однако! Это, это уже чудо, согласись, однако!
- Нет, это точно не чудо. Это уже привычка...

***

Юи смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
***
Тамахоме, косясь на Миаку:
- Миака, а что это ты на меня смотришь так, как будто у тебя родители на дачу уехали?
***
Хотохори едет в троллейбусе.
- Девушка, предъявите билет.
- Я не девушка!!!
- Нашла чем гордиться!
***
Тамахоме и Таски сидят в храме. Тама:
- Пошли Накаго мочить!
- Ну, пошли...
И сидят дальше. Тамахоме:
- Ну так что, пошли, Накаго завалим?
- Ну, пошли...
И сидят дальше. Тама опять:
- Пошли!
- Да засолил ты уже ходить! Давай просто посидим!
***
Таски орет на Титири:
- Ты что, думаешь, я идиот?!
- Нет, но даже я могу ошибаться, однако…

***

Тамахоме: Если чего-то просишь - будь готов, что тебе это дадут. А потом догонят и добавят…

***

Миака нежится в ванне, и тут врывается Така и кричит:
- Миака, нужна вода, СРОЧНО!!!
Миака:
- Да бери-бери.
Така наливает воду из-под крана. Через пару минут.
Така:
- Миака, нужна вода!!!!
Это повторяется раз пять. Снова:
- Миака, нужна вода!!!
Миака:
- НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ СТОЛЬКО ВОДЫ?!!
Така:
- ПОЖАР В ДОМЕ!!!

Добавлено (28.11.2009, 09:14)
---------------------------------------------
***

Для Миаки слово «есть» отвечает на все вопросы… Что делать, зачем, куда…

***

- Тамахоме, с тех пор, как вы поселились у нас во дворце, у нас постоянно пропадают серебряные ложки и хрустальные вазы. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
- А дверь-то мне зачем?

***

Таски повествует о своей жизни и приключениях остальным Хранителям, пока их не было:
- …И тут мы его обложили! Ох, как мы его обложили! Если бы здесь не было Миаки и Хоки, я бы повторил вам некоторые из выражений, которыми мы его обложили!

***

Таски заглядывает в колодец – глубоко.
Таски кричит: Глубоко!..
Эхо: …глубоко…
Таски опять кричит: Глубоко!..
Эхо: Глубоко…
Таски: Глубоко!...
Эхо: Глубоко…
Таски бросает в колодец ведро, достает.
Кричит: Достал!
Эхо:…глубоко…
Таски подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!..
Эхо: ДОСТАЛ!!!

***

Сидят Хранители и молчат.
Таски: Титири!
Титири: Что?
Таски: Заткнись!

***

Сели раз Хранители в карты играть. Тамахоме сдает и говорит:
- Предупреждаю сразу: того, кто будет жульничать – сразу будем бить по морде! По наглой РЫЖЕЙ морде!!

***

Таски: Девушка – существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное…

***

- Таски, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем, Нурико?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

***

Заходит Миака в комнату Тамахоме. Вдруг видит: на стене тазик висит. Миака спрашивает:
- А это что такое у тебя висит?
Тама:
- Это часы говорящие!
- Как это?
- Да вот, смотри!
Тама берет кувалду и сильно бьет по тазику. Из-за стены слышен крик:
- Тварь, в два часа ночи!!!

***

- Титири, последний раз требую, чтобы ты вернул мне пятьсот серебряных монет, которые взял взаймы!
- Хорошо, что в последний, однако. Откровенно говоря, твоя настойчивость уже начала меня раздражать.

***

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии…
Таски:
- Нечего меня захваливать, я всё равно не признаюсь!

Добавлено (28.11.2009, 09:14)
---------------------------------------------
Сел Тирико на скамейку, вдруг вскрикивает:
- Ой, мля!!
Тут же рядом присаживается Титири:
- В чем дело, Тирико? Ты почему ругаешься, однако?
- Да вот, скамейка окрашена!
- Ой, мля!!

***

(шутка для любителей ОСТов к «Fushigi Yuugi»)

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом.
- Господа! – сказал меценат. – Сегодня нам подают самое лучше моё вино, лучшее среди вин. Это как Акеми Сато в пении!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
- Господа! Ну как вам Акеми?
- Хе-хе! Неплохо! – воскликнул высокий рыжеволосый парень. – но нет ли в ваших подвалах ещё и Мидорикавы Хикару?

***

- Тирико, - спрашивает учительница. - Что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит»?
- Я думаю, это такая ситуация, при которой один будет наверняка убит.

***

В порту веселый голосок из рупора:
- Хранители, корабль «Конан - Хоккан» отходит с пятого причала!
Все хватают чемоданы и кидаются к выходу. Тут же голос из динамика:
- Ребята, это я шутя!
Все, ругаясь, садятся обратно на места. Через полчаса опять:
- Хранители, корабль «Конан - Хоккан» отходит с первого причала!
Народ опять за чемоданы и к дверям. Снова голос из динамика:
- Ребята, это я шутя!
Через минуту голос:
- Хранители, пока я с вами тут шутя, корабль «Конан - Хоккан» 5 минут назад отошел с пятого причала.

***

В студии проекта «Таинственной Игры».

Таски: Скажите, птицам деньги нужны?
Остальные: Да нет.
Таски: Так вот, фениксы! Я вашу зарплату пропил!

***

Режиссер: Ну почему вы без чувства играете?!
Тамахоме: Дык, может, ты нам хоть зарплату выдашь – уже полсезона голодные ходим, Миака жрет всё, что видит!
Режиссер: М-да? О зарплате я не подумал… Вы ж всё равно всё в автоматы просадите! Нет?.. Просто я бы просадил… А я и просадил!

***

Тирико, когда он путешествовал с Хранителями, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал:
- Зачем ты так выражаешься, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или ещё как-нибудь.
Когда Тирико уехал к себе в город, судзаковцы с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше один хранитель был, ну и матершинник, слово без мата не скажет, а бывало такое загнет, что и не выговоришь!

***

Судзаковцы в Ледяном Храме. Титири говорит:
- Сейчас главное – сохранять хладнокровие, однако.
- Куда уж больше, - говорит Тамахоме – У меня кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает.

***

Маленький Тамахоме играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я – Хранитель Судзаку».
Тама выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я – Хранитель Судзаку!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хранитель так, чтобы я поверил, что ты - Хранитель!!!
Тама выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я – Хранитель Судзаку!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хранитель?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в империи поверила, что ты - Хранитель!!!
Тама выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хранитель?!!
Режиссер:
- Браво!!!!

***

Сидят два фаната Сакамото Чики в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это «Kaze no Uta», или «Perfect World»?..
- Да нет, это вентилятор....

Добавлено (28.11.2009, 09:14)
---------------------------------------------
***

Решил Нурико найти работу. Така просматривает газеты и вдруг протягивает одну из них Нурико со словами:
- Вот смотри, работенка как раз для тебя!
Нурико берет и читает объявление «Срочно требуется на работу педикюрист»…

***

Воспоминания Таски:
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на войну, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти убивать в субботу, если в воскресенье выходной?

***

Первая встреча Накаго и Сои. Накаго обращается к Сои:
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Не-а.
-Девушка, а какой у вас номер телефона?
-Не скажу.
-Девушка, а где вы живёте?
-А зачем тебе?
-Девушка, а вы сыру не хотите?
- Нет.
-Странно, такая крыса, а сыру не хочет!
***
Идёт, как-то Юи по аллеям Куто. За ней Накаго и Томо. Накаго присвистывает:
- Какие длинные ноги!
Юи:
- Ух, ты! Комплимент!
Томо:
-Особенно левая...

***

Женился Тецуя на Юи. Встречается через месяц с ним Така.
Така: Привет, Тецуя! Как Юи?
Тецуя: Ой, отлично, женушка – ангел!
Така завистливо: Во везёт, а моя Миака всё ещё жива…

***

Така: Уходя на работу выключайте свет, газ и воду… А лучше не платите за них и вам всё просто отключат!

***

Така читает сказку Хикари: «На дубе том висит ларец, в ларце утка, в утке яйцо, в яйце игла, а на кончике иглы – моя жизнь…». Слушай, Миака, а куда у нас дома все иголки задевались?!

***

Таски, глядя в зеркало: Один из нас непременно тупит…

***

"Tokorode zairyou nani tsukau n?"
"Tomato! ^.^"

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентный Тирико пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл***!!! Пи**ц!!! Стой на ***!!! О**ели пи***асы!!!
Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Тирико заходит в салон, поправляет воротник и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***

Я вот вспомнила, что Тамахоме всегда хотел сына… Анекдот посвящен этой теме.

В течении восьми лет у Таки и Миаки рождались только девочки, восемь девчонок и вот на девятый год родился сын. Отец был счастлив, но соседи стали поговаривать, что сын не его: «Ну как так - восемь лет подряд девочки и вдруг сын». Не выдержал Така, однажды выпил, пришел суровый домой и начал допрашивать Миаку:
-Говори, чей Тамахоме сын?
-Твой! – уверяет Миака.
-Не верю! Как так - восемь лет подряд девочки и вдруг сын! Говори правду, немедленно!! Иначе конец нашему браку!!!
Миака в слезах:
- Да твой это сын, твой, девочки не твои!

***

Решила Миака развестись с Такой. Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у супруги:
- Почему вы подали заявление на развод?
- Ну как вам сказать...
- Может, муж вас бил?
- Нет, что вы!!! И пальцем меня не тронул!
- Может, изменял вам?
- Нет, он всегда был мне верен.
- Может, он о вас не заботился?
- Да он просто на руках меня каждый день носил!
- Может, он вас не обеспечивал?
- Така мне всю зарплату отдавал, да и зарабатывает он прилично.
- Может, он вас в постели не устраивал?
- Нет, всё было потрясающе.
- Может, он изнурял вас домашней работой?
- Нет, он сразу нанял домработницу, кормил меня в ресторанах всегда, да и сам он отлично научился готовить...
Судья удивлённо:
- Так почему же вы решили развестись с ним?
- ДА ЗАКОЛЕБАЛ ОН УЖЕ МЕНЯ ТАКОЙ ВЕСЬ ХОРОШИЙ!!!!!!

***

Представьте, что было бы, стань Таски отцом <3

Приходит сынок из школы домой и говорит Генро:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько буде 7х9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9х7, я
ей отвечаю какая на... разница.
-Действительно, какая разница? - удивляется рыжий папаша, - Ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: «Подыми правую руку» - я поднял, «Подними левую» - я поднял, «Подними правую ногу» - я поднял. Подними, говорит,
левую ногу. А ему и отвечаю, что я на ... стоять должен?
-Да, действительно, - говорит Таски – Ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на ... пришел?
- Ну вот и я так спросил....

***

Добавлено (25.02.2010, 13:28)
---------------------------------------------
Монолог Судзаковца:
Когда я был маленьким, я спал спокойно, потому что знал, что меня защищает Судзаку.
Когда я стал Хранителем, я спал мало и беспокойно, потому что сам защищал.
После этих битв я не сплю вообще! Потому что знаю, как защищают...

***

Идёт семейная драка, Тамахоме забился под диван, Миака его оттуда шваброй пытается выбить:
Миака: Вылазь!
Тама: Не вылезу!
Миака: А ну вылазь!!!
Тама: Не вылезу!!!
Миака: НЕМЕДЛЕННО ВЫЛАЗЬ ОТТУДА!!!!
Тама: КТО ХОЗЯИН В ДОМЕ?!! Я СКАЗАЛ, НЕ ВЫЛЕЗУ! ЗНАЧИТ, Я НЕ ВЫЛЕЗУ!!!

***

Разбился самолет Судзаковцев. Расшифровали черный ящик. Последние слова пилота:
- Зырьте, как я могу!!

***

День Рождения сына Хотохори. Маленький Бошин говорит Таски:
- Спасибо за подарок!
Таски наигранно улыбается:
- Не за что, малыш!..
Бошин не остается в долгу:
- Я тоже так думаю, но папа велел вас поблагодарить.

***

Миака: Что-то какая-то тяжесть в животе, наверное, экзамены, стресс...
Юи: Да ладно, подруга, не успокаивай себя.

***

Тамахоме говорит Таски:
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

***

Миака учится на повара. Мать спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Миака (сквозь слезы):
- Нас заставляют!

***

Как насчет экспериментального юмора? Титири – вёсёлый интриган!

Таски: - Тамахоме и Миака женятся. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное...
Титири: - Проще простого, однако! Проверено на практике неоднократно и с успехом...
Таски: - Что ты имеешь в виду?
Титири: - Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день, однако, запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен, однако!

***

Титири: - Прислушайтесь к внутреннему голосу, однако... Слышите? Слышите, какую хрeнь он несёт?!

***

Добавлено (25.02.2010, 13:28)
---------------------------------------------
Таиланд.
Приезжают Судзаковцы.
Все началось еще в самолете, куда они умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается Тамахоме. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, и бьет себя ладонью по щеке со словами: "Уй, бли-и-и-ин!! Не расплатимся!.."

***

"Tokorode zairyou nani tsukau n?"
"Tomato! ^.^"