*забежал в наш весёлый балаганчик, на радостях свернув дверь с петель* Охохо, вам тут весело без меня, майнен либен фройнде)) 
*У MariSika, секретарши Великой Германии, случился временный перебой с инетом* XD Так о чём мы там базарили?))))
Quote (Fisa)
Бьёт Крауца надувной кувалдой)))
*симулирует обморок* 
:D
Quote (Fisa)
Я буду рисовать тебя с Венециано в интересных положениях
О, мы с удовольствием будем позировать!))
Quote (Lina-chan)
Символ мужского достоинства, три буквы, средняя "у"?
Он самый) Вот, уже красуется на стене Рейхстага...)) Добавлено (30.04.2011, 23:11)
---------------------------------------------
Quote (Fisa)
Особенно прибалтам смешно, когда я за ними с кувалдой (не надувной) бегаю
"не надувной" - убило)))) :D Бедные прибалты, мне ещё от тебя не так достаётся, как им))
Quote (Fisa)
В прорубь его можно кинуть... Сразу протрезвеет)))) Есть здесь прорубь? *оглядывается по сторонам*
*с ехиднейшим видом навис над Россией со спины и приготовился сказать: "БУ!"* :D
Quote (Fisa)
Ну так что, есть здесь прорубь, чтобы Крауца бросить?
И не мечтай) Я такой бугай, что в прорубь только голова пролезет) *высунулась секретутка Германии MariSik, почуяв священное слово "Литва"*
Quote (Fisa)
Тогда я получается лоринаитисофил))))
Нам пора клуб лоринаитисофилов открывать) Добавлено (30.04.2011, 23:11)
---------------------------------------------
Quote (SilverShadow)
не ты одна испытывае6шь такое желание
Quote (SilverShadow)
что-то меня тоже на ВКЛ сильно прёт
И меня) Жалею, что уже всё это прошла по истории) А сейчас бы повыпендривалсь великолепными знаниями)
Quote (SilverShadow)
Я сначала вообще переодеться в своей комнате не могла-куда не повернись-везде глаза
XXXDDDDDDDDDD *сдохла* :D А у меня они ещё и лыбятся, извращенцы)))))
Quote (SilverShadow)
А может лучше у самого Литвы спросить с кем он хочет быть?
SilverShadow, с тобой, это ж очевидно)) И да убьются об стену любители однополых пейрингов))
Quote (SilverShadow)
Лукашенко-сан убил
:D :D Добавлено (30.04.2011, 23:33)
---------------------------------------------
А, и ещё) Ржако-минутка от Дойцу! Анекдотен в студию, битте! Возможно, кто-то их уже читал на просторах "вконтакта", а кто-то мож и не ведает ещё сией дикой ржаки))
П. С. Ване понравится))) П. П. С. Первый анекдотиус с матом - под спойлером, да простят мне некультурность Т_Т
Иван, Альфред и Людвиг попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Альфред закричал: "Рейган!" Эхо повторило и замолкло. Людвиг закричал: "Гитлер!" Эхо повторило и замолкло.
Иван как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться. На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный Людвиг.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел Артур.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился Ванька.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Идут Украина и Беларусь по улице. Вдруг мимо проезжают 3 велосипедиста с отрубленными головами. Украина говорит:
- Та шо таке?
- Сестра, ты бы косу на друго плечо переложила бы, а?
Добавлено (30.04.2011, 23:34)
---------------------------------------------
Брагинский осматривает жилье Альфреда: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у меня это есть, только без перегородок.
Америка приехал в Лондон, попросил Артура показать город, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, Англия, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой. Это психбольница.
Решил Россия выучить японский, но заметил одну странную вещь в разговорнике. Приехав к Хонде спрашивает:
- Япония, скажи, я так понял: бака - дурак, идиот, гайдзин - иностранец, бака-гайдзин - американец?
Альфред любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Иван же не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Иван спрашивает Яо:
- Ну как тебе Москва?
- Отлично, чисто, тихо и народу мало...
Латвия обратился к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Брагинский:
- А давайте мы вам перепокажем!
Эстония и Литва в баре. Заходит Брагинский. Эдуард:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Иван заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Россия заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
Первая встреча Австрии с Пруссией:
Родерих: Ты кто?
Гилберт: Конь в пальто.
Родерих: А что такой злобный?
Гилберт: Пальто спёрли.
Добавлено (30.04.2011, 23:34)
---------------------------------------------
Дневник Беларуси.
Понедельник: сватался Литва, предлагал коттедж на берегу Балтийского залива. Не надо.
Вторник: сватался Альфред. Предлагал счёт в банке в один миллиард. Не хочу.
Среда: сватался Германия. Предлагал пару покорённых стран. Ненавижу.
Четверг: пришел Ваня, обругал матом, побил своим краном. Обожаю!
Германия изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Литвы: с часами всё нормально. Повесил в доме Франции: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Финляндии: опеpежение на час. Повесил в доме Ивана Брагинского. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у России:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp... ик…
Иван возвращается из леса и говорит Украине:
- А я для Беларуси в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
- Слышали, Гилберт руку сломал!
- Кому?
Идет Пруссия с окровавленой шпагой.
Навстречу ему Австрия:
- Гилберт! Почему ты со шпагой? Почему она в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет! Завтра Людвиг проснется, а у него голова в тумбочке!
- Германия, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Германия, а к чему нос чешется?
- Италия, ты бы помылся!..
Иван обращается к Наташе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!!!
Добавлено (30.04.2011, 23:35)
---------------------------------------------
Сзывает царь Ивана, Франциска и Артура и говорит:
- Принесите ваш любимый цветок!
Ваня принес подсолнух, Франциск - розу, а Артур ещё не пришел. Царь и говорит:
- Засуньте свой цветок в рот!
Ваня пожевал, съел семечки, остальное выплюнул, а Франциск плачет и смеётся. Его спрашивают:
- Чего ты ноешь?
- Я розу не могу засунуть в рот!
- А чего ржёшь?
- Гляньте, Артур КАКТУС несёт!
Из отчета службы безопасности по поводу взлома Иваном сервера пентагона:
1) Все время пробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был lenin
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль lenin
Известно, что английский язык больше всего подходит для вопроса: "What time is it now?"
Немецкий - для объявления войны.
Французский - для признания в любви красивой девушке.
Итальянский - для пербранки с соседом.
Украинский - для вопроса: "Пэтро, горилка та сало йи?"
Эстонский для истошного крика: "Пад-даждит-те мен-ня!"
Идиш - для вопороса: "Таки почем?"
И, наконец, русский - для лаконичного "Наливай!"
Приехал Ваня к Альфреду погостить, ну и тот его повел на Ниагарский водопад. Альфред руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот, - но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.
- Беларусь, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Россию?
- Да нет, такого красивого.
- Францию?
- Нет, он такой красный.
- Италия?
- Тьфу ты, автобус!
- Добро всегда побеждает зло! - заявляет Альфред.
- Кто победил, тот и добрый, - добавляет Иван.
- Что мне делать, я так хочу брата...
- Не знаю, Наташ, ну, иди поговори с ним...
Захотелось Германии после поражения выпить, а денег нету. Пошёл он в бар.
- Сколько стоит капелька пива?
- Да нисколько!
- Накапайте мне кружечку.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Альфреду. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- Рубль!
Иван не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Наташа рассказывает Украине:
– А я вчера Ваню от изнасилования спасла.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорила!
- Россия, там на твою Наташу Германия напал...
- Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...
Добавлено (30.04.2011, 23:36)
---------------------------------------------
Попали Америка, Франция и Россия на необитаемый остров. Нашли они однажды бутылку. Открыли её, а от туда появился джин.
- Каждому я исполню два желания. - сказал джин.
- Хочу мешок денег и домой! - сказал Америка.
Джин хлопнул в ладони и Америка исчез.
- Хочу красивую девушку и домой! - сказал Франция.
Джин хлопнул в ладони и Франция исчез. Россия почесал репку и сказал:
- Хорошо бы сюда ящик водки и всех обратно..
Поймали людоеды Людвига, Франциска и Ивана и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет Людвиг еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С Франциском та же история - то бишь тоже всё съели.
Иван набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит!..
Создал Америка робота, заменяющего мужчину. Пригласили Беларусь, Венгрию и Тайвань. Первой пошла Тайвань, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Венгрия ответила то же самое. Пошла Беларусь. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
Добавлено (30.04.2011, 23:36)
---------------------------------------------
Беседуют Франциск, Альфред и Иван.
- У нас, - говорит Франциск, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит Альфред, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, - говорит Иван, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
Россия и Америка разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит Альфред, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит Иван, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет Германия. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англия сбил на лету шмеля. Выходит Франция, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
Америка, Франция и Россия поспорили - кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложится в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.
Америка, Англия и Россия хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Америка хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! – протестует Россия.
Англия кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! – протестует Россия, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит Россия, - добровольно и с песней.
Приглашает Америка Англию в гости. Тот ходит, рассматривает все и говорит:
- Ну, большая комната обстановлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
Америка:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли…
В ставке:
Адъютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адъютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
Франциск в гостях у Вани спрашивает:
- Это правда, что у вас гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас эту гадость только скотине дают.
Ваня, почесав затылок, спрашивает у Франциска:
- Это правда, что у вас лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас эту гадость даже скотина не ест...
Ванечка, Торис будет моим)
Хе-хе! Ваня, прячься - Дойцу и Беларусь вместе)))
*шок* 
